31/10/17

Por momentos o lapsos de un presente perturbado

Por momentos me desespero. Caigo en un túnel infinito de pensamientos tristes y una aguerrida melancolía.
La melancolía, ese refugio de vapor y polvo, de humo de un presente que ya combustiono y se consumió, como una rama abrasada por el fuego... Cenizas, si me imagino físicamente a la melancolía, podría describirla como un pequeño microclima  de otra dimensión, incorpóreo pero a la vez atmosférico. El clima ahí dentro es lluvioso pero cálido, el vapor moja pero es suave y tibio al tacto, casi como estar dentro del útero, la humedad, el rocío, las gotas flotando dentro, ese extraño líquido amniótico de paz mezclado con humo de cigarrillos nerviosos muertos en momentos de melancolía... Niebla. Gris, blanca, suave, infinita y cegadora niebla. Habría mucha.
La melancolía también suena a notas de piano o a carcajadas y sonrisas que no volverás a escuchar. Suena a palabras, y voces que ya no existen... Suena, sabe, huele a pasado, a presente esfumado.  
Cuando pienso en ella terminó en ese estado de nostalgia. Melancolía y nostalgia. Se alimenta de tus pensamientos y tus recuerdos, mientras más emociones involucradas más nutritivos. Más crece. Se desarrolla. Consume. Se alimenta de tus pensamientos.
Pero decía, antes de que mi pequeña melancolía me atrape por un momento, que a veces caigo en esos pozos infinitos de desesperación... Pero después tengo conciencia. Entiendo. Acepto. Doy por sentado lo obvio. Vuelvo en sí. La mente se me aclara y me doy cuenta de algunas cosas. Que después olvido, se consumen, son pasado, y caen en el mundillo melancólico. 
Muy pocas veces he comprendido realmente todo, y siempre tengo la sensación de comprenderlo todo. Soy una ambigüedad, una disociación en sí misma.

25/10/17

Te voy a extrañar siempre

Te voy a extrañar siempre y nunca voy a entender por qué no pudimos seguir como veníamos.
Por qué.
Por qué te pienso, te extraño y te necesito como si nunca me hubieras causado malestar o pensamientos horribles. Por qué tengo deseos incontrolables de llamarte, escribirte y abrazarte si al final me hacías sentir que todo estaba mal todo el tiempo. No entiendo nada, no entiendo dejarte ir, no entiendo no verte más, no entiendo por qué si una persona pertenece a tu vida durante tanto tiempo, al terminar una relación tiene que desaparecer, morir simbólicamente, no estar más en ningún lado... No entiendo y no quiero, no poder encontrarte más, no entiendo y no quiero pensar en vos cómo si no existieras. Qué lección más dura, que porquería, que difícil atravesar la vida a pesar de ser un parásito diminuto en la inmensidad, que difícil terminar, dejar ir, que difícil el pasado, los recuerdos, que difícil borrar tu sonrisa de mi retina. Que difícil mierda tengo que vivir .

3/7/17

Broken

Parece que el destino no quiere regalarme bienestar. Sos mi mayor lección, esa que siempre siento que no podré superar, aprender, o atravesar. 
 Siempre pienso que no me falta nada más, que con vos en mis días todo tiene un sentido diferente, todo se manifiesta más atractivamente... 
Me muero por ser feliz a tu lado, aunque quizás no muero y solo nazco, nazco desde las estrellas para encontrar tu abrazo. 
Quisiera saber qué esto que venimos construyendo hace rato, por fin ha crecido y madurado, que cuando camina ya no se lástima  tanto.
 Quisiera tener la garantía de que siempre miraré tus ojos profundos. 
Todos mis días están llenos de espera, de incertidumbre, de malestar, de sueños donde lloro y no importa mi sufrir, de deseos truncados y cobardía extraordinaria, de orgullo infeliz y desesperanza garantizada... 
La lección que me toca con vos es la más dura, odio como amo. Odio como mi amor no  basta ni satisface, odio como siento, odio lo que  hago pensar, odio los problemas que nunca terminan de estar, odio el malestar que soy capaz de gestar...
 Una gran parte de mí, se marchita cuando temo no tenerte más, -mi ser en su totalidad- la necesidad me envuelve en su saco gris de polvo asfixiante, deseando salvarme diciendo tu nombre, mirando tu cara, tu alma. 
Me muero por abrazarte y tenerte cerca de mi corazón, para que sigas siendo parte y causa de mi respiración.
 El amor es muy fuerte, y sin embargo insuficiente. Nos enseñaron a idealizar, a esperar, a aspirar encontrar...   
Encontrar una media naranja, una mitad ideal, gracias a un mito perverso que nos dice que somos seres incompletos, inacabados, infelices e inútiles...
 Idealizar al otro, pretender que encaje con una expectativa personal, buscar esa pieza del rompecabezas con el que te tentó la sociedad, odiar lo que es diferente a lo esperado. 
La lección que me toca con vos es la más dura. Enfrentar la realidad que da lugar a un campo infinito de malestar en tu ausencia, a veces en tu presencia.
 Un fantasma de nostalgia me abraza todas las mañanas, un tirano del miedo me dicta palabras que me rebanan el alma. 
La lección que me toca con vos es la más dura, y dudo poseer la capacidad de salir victoriosa de esta batalla de emociones y sentido existencial. 
Ojalá pudieras meterte en mi mente, ver lo que habita y lo que siente, ver las pesadillas y abrazarme para que nunca sienta que pueden atravesar la barrera onírica e instalarse en la vida. 

1/3/17

In my darkest hour

No estás en  mi hora más oscura, cuando la desesperación me consume, cuando ya se me pierden las esperanzas, cuando mis glándulas no pueden fabricar más lágrimas... Tu amor era tan pobre y moribundo que unas palabras de mi parte o un tenue cambio de planes terminaban de arrancarlo de tu ser. Cuesta aceptar cuando el sentimiento más importante de todos muere en el otro, y sigue vivo en uno. Mi amor intenta sacar la mano de la tumba, se pierde en gritos desesperados por ser oído. Nadie escucha, está enterrado vivo, asfixiandose. Porque estar sepultado y muerto como el tuyo no molesta ni se siente, como cuando está enterrado vivo. Cuando morirá? Ojalá sea pronto, una agonía así a veces suele ser eterna. Angel de la muerte, dulce angel negro de la noche, escucha sus sollozos y liberalo de su tormento.

19/2/17

Dimensión oscura

  Le vendería mi alma al diablo por lograr de nuevo en tu rostro las sonrisas que tenía la capacidad de hacer aparecer, esas   auténticas que se combinaban con tu mirada de amor verdadero. Estoy en este limbo , en un oscuro universo paralelo que me hace ver la lejanía de lo inalcanzable, eso que alguna vez tuve pero que hoy quedó del otro lado. Ya no puedo atravesar ese grueso vidrio a la realidad que me hacía sentir en una nube de oxitocina recíproca. Ahora todo es oscuro, frío, distante, filoso y peligroso. En este lado abunda la preocupación, el caos, la sangre, la culpa, la desdicha. Cuando pisas el suelo, en este lado, tus pasos se adhieren a la superficie pegajosa de lo putrefacto que está muerto hace meses, pudriéndose pestilente. Miro a través de un impenetrable y sólido cristal, la realidad inalcanzable, lejana, irrecuperable. En esta dimensión en la que estoy atrapada  la mente se comporta diferente, solo se fabrican pensamientos malditos, infelices, desesperanzados. Solo se respira tormento. Falsas esperanzas. Sensación de vacío. Expectativas imposibles. Ansiedad de escuchar o leer esas dos palabras de cinco letras en total que tienen ese efecto metafísico en el alma, esa caricia al espíritu. Hace tanto ya no lo escucho, siento que está del otro lado , en el lado luminoso refugiado para siempre en un pasado inaccesible, latente, pero muerto ya para este oscuro presente. 
El demogorgon se alimenta de mis falsas esperanzas y crece cada vez más. Siento que ya es imposible volver al lado luminoso. Estoy atrapada en un bucle de tiempo siniestro, asfixiante. Y no puedo salirme... 

6/9/16

 Como sonara el espacio? como sonara saturno con el viento sobre sus aros? como se escucharan los gases y el éter de las nebulosas? como sonara el nacimiento de una estrella? y su muerte? que notas musicales esconden los astros? si las olas suenan tan hermoso como los rios, si el viento imita el sonido del agua y la lluvia acaricia los oidos , como sonara venus? Que sonidos habra? Por qué me toco ser terrestre? Cuando pensamos en la reencarnación siempre es dentro de la tierra, y si nos toca otra existencia en otro planeta? Por qué tuve esta vida? Por qué yo mi familia mi gato mis amigos por qué nosotros en esta época en este planeta en una realidad social inventada por nosotros mismos tan obsoleta? Por qué nacimos si morimos? Todos somos seres de  igual dimensión. Por que existen las diferentes especies? Por qué no podemos comunicarnos verbalmente con otras especies? por qué estoy aca viva existiendo en una esfera flotando en el infinito mientras todos los fabulosos seres que conozco en el mundo estan haciendo lo mismo que yo? flotar... existir... olvidar que moris. naces y moris en la tierra. todo lo que viviste y sentiste cesa. al morir ya nada existe. dejamos de existir despues de haber existido tanto y tan fuerte, con tanto miedo a la muerte. el cultivo de la propia persona , la construcción de la personalidad y el rol. y sufrir amar llorar sentir alegrarse pensar en morir y volver a sentir... y morir. al final de todo morir. y la muerte que es? no quiero dejar de existir. por qué no recuerdo nada de mis experiencias anteriores suponiendo que tenemos vidas pasadas? sera qué mi cerebro en esta vida es terrestre porque mi destino fue la Tierra y al ser de materia terrestre su configuracion no puede reproducir contenido almacenado mentalmente,  porque en otro planeta en otra vida fui gaseosa o acuosa o ni siquiera eso, quiza fui incorporea o de antimateria y la informacion no es compatible salvo por distintos dejos en algo que seria lo esencial de la existencia, es decir
, el alma? y por eso tenemos sensaciones intuiciones y vibraciones que no pertenecen a este plano? Mi cerebro me otorga viajes muy extraños en el plano onírico... Ahi existo en otros contextos. o son recuerdos del alma? o que? 



28/7/16

Llorando memorias

Lo que amamos son los recuerdos. Amamos los recuerdos de las cosas buenas. Recuerdos de felicidades pasadas... que expiraron. Nos regodeamos en la acción de recordar, recordar lo bello de aquellos momentos que se nos quedaron atascados en el tránsito cerebral. Yo recuerdo la chispa que había entre nosotras , la complicidad y el entendimiento de pertenecer a "nuestra burbuja" . Me acuerdo de nuestra burbuja, de tenerte bajo mis brazos mientras dormías y podía observarte un rato, para más tarde dormirme con vos, abrazándote , calentita. Cuando despertaba primero me gustaba despertarte con besos suavecitos , para no asustarte. Me acuerdo cuando despertabas primero vos y me sacabas de mi sueño porque te aburrías mientras yo dormía. Me acuerdo también cuando no nos alcanzanzaba el amor,  cuando no cabía entre nosotras por su inmensidad , cuando la palabra ya no tenía más alcance. Me acuerdo la época en la que siempre te hacía reír, cuando te tentabas a mi lado tanto que llorabas de la risa. Me acuerdo cuando te parecía perfecta. Tu chica perfecta. Me acuerdo cuando me decías que me amabas, de una manera muy intensa , gracias a tus ojos que me miraban enamorados. Me acuerdo cuando estabas enamorada de mi! Cualquier acción mía te parecía digna de apreciar. Me mirabas todo el tiempo con la mirada no de ver, sino de contemplar. Me mirabas como si fuera lo mejor que te hubiera pasado y lo más valioso que tenías. Recuerdo que llegaste a pensar así.
 Te acordas cuando a veces en la mañana me despertaba llorando porque sí, y vos me abrazabas y contenias haciendome sentir que al fin tenía  un lugar en el mundo? Yo si me acuerdo. Tu delicadeza de no preguntarme por qué  el llanto absurdo, acompañada de tu lado más incondicional, que tuve la suerte de conocer.
Yo no sé  qué hacer con tantos recuerdos, porque no me dejan en paz. La sensación que amamos los humanos de refugiarnos en un pasado inmaculadamente perfecto, al que nada puede arruinar porque se refugia en su inexistencia.
Qué hago con mis recuerdos más que llorarlos?

El presente me aterra. Me dicta una realidad que no puedo concebir .